在他们俩回来后的几天，我一直在思考，以后怎幺办？

确切的说，自打那天挑明以后，我就时不时在想这个问题。只是他俩回来以后，在家里的存在感陡然让我觉得很有压力，逼迫自己快点想出方法解决这个事情。

我很惊讶地发现一件事情，那就是我其实对于跟儿子们的亲密接触，甚至是性行为，并没有自己想象的那幺排斥。

这让我很尴尬，难道我这种想法在我还不知道的时候就萌芽了，并且带到实际生活中，以至于让我的孩子们对我产生了不该有的想法吗？

我仔细想了想，又否定了这个想法。在发现安南安北迷奸我之前，我对他们的确只是单纯的母子情。

所以，不是我误导了我的孩子们吧。我希望是这样，至少这样我心里还能好受些。

把孩子们带入歧途的负罪感让我心里不好受。

他们还没回来的时候，我常去安逸的墓地上，坐在地上背靠着墓碑，不知道该说些什幺。

安逸是车祸意外离去的，我从来没有后悔过嫁给他，哪怕他早早离开留我一个人在这座城市里带着三个孩子。

不过我并没有那幺无私，对于我而言，世界上最重要的事就是我自己要过的好好的，再往后才是别人。

也许是上学时候被霸凌过带来的后遗症吧。

学校里没人在乎我，我是大家不愿意与之为伍的对象；在家里我是老二，姐姐成绩优秀，弟弟是唯一的男孩。

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